acabados los fastos de la Reunión Informal de Ministros de Competitividad (RIMC en sus siglas en castellano), nos hemos reunido cuatro amigos para redactar la Declaración de Benta Berri. Fruto de las sesudas reflexiones a las que hemos llegado después de asistir a distancia a la Cumbre de Donostia-San Sebastián, hemos elaborado el siguiente decálogo de ocho puntos:
1. Que los periódicos de Sanlúcar de Barrameda no han dedicado ni medio breve a la cumbre y que, de hecho, si la cumbre se hubiera celebrado en Sanlúcar, los periódicos del terruño no le hubiéramos dedicado ni medio breve.
2. Que nos hubiera gustado probar el sabor de la sopa de chufas con mango y la xorta de carabineros con sopa de maíz que degustaron sus ilustres autoridades en la cena de gala.
3. Que si el coche eléctrico subirá Leitzaran.
4. Que en qué gasta el rato un ertzaina que tiene que estar todo su turno asomado a un puente de la A-8 viendo pasar coches. ¿Manda sms picantes a su novia? ¿Llama a la cuadrilla para ver a quién le toca preparar el bacalao a la vizcaina en la cena de la sociedad?
5. Que Cristina Garmendia es muy guapa.
6. Que nos hubiera encantado conocer al representante italiano, don Giuseppe Pizza (el apellido no es coña).
7. Que el ministro con apellido de mayordomo es un caso único en la política: perdió unas elecciones, pasó a ser columnista de uno de los periódicos que más zumba a ZP y luego fue premiado con un Ministerio. Un crack.
8. Que mucha paz y mucho amor. Dicho queda.
1. Que los periódicos de Sanlúcar de Barrameda no han dedicado ni medio breve a la cumbre y que, de hecho, si la cumbre se hubiera celebrado en Sanlúcar, los periódicos del terruño no le hubiéramos dedicado ni medio breve.
2. Que nos hubiera gustado probar el sabor de la sopa de chufas con mango y la xorta de carabineros con sopa de maíz que degustaron sus ilustres autoridades en la cena de gala.
3. Que si el coche eléctrico subirá Leitzaran.
4. Que en qué gasta el rato un ertzaina que tiene que estar todo su turno asomado a un puente de la A-8 viendo pasar coches. ¿Manda sms picantes a su novia? ¿Llama a la cuadrilla para ver a quién le toca preparar el bacalao a la vizcaina en la cena de la sociedad?
5. Que Cristina Garmendia es muy guapa.
6. Que nos hubiera encantado conocer al representante italiano, don Giuseppe Pizza (el apellido no es coña).
7. Que el ministro con apellido de mayordomo es un caso único en la política: perdió unas elecciones, pasó a ser columnista de uno de los periódicos que más zumba a ZP y luego fue premiado con un Ministerio. Un crack.
8. Que mucha paz y mucho amor. Dicho queda.
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