Maya del Baztán

Digo yo que si Rodolfo Ares no sabía durante las conversaciones de Loiola dónde estaba Elizondo, tampoco será capaz de situar en el mapa la localidad de Amaiur. Le podríamos dar las coordenadas del GPS, pero resultaría muy facilón. Así que ahí van unos cuantos trazos de esa localidad que todavía hay quien denomina Maya del Baztán. Amaiur, como Elizondo, está en el valle de Baztan, y valle de Baztan solo hay uno. Pese a la creencia popular, y el empeño de algunos, ni Lesaka ni Bera ni Doneztebe ni Zugarramurdi ni Urdazubi forman parte de Baztan. Amaiur está en el cogollico del valle, al norte, justo en el inicio del puerto de Otsondo en dirección a Dantxarinea, y al abrigo de Izpegi. Y, además de ser el último fortín de la independencia de los navarros, tiene otros tantos emblemas de los que se siente orgulloso: son los putos amos, que diría Pep Guardiola, en sokatira (arrasaban en los años 80 y 90), disfrutan de unas buenas fiestas en agosto, con su reconocido concurso de perros de pastor incluido, tienen un molino rehabilitado como casa rural, un entorno envidiable para perderse del mundanal ruido y un precioso arco de entrada a la kale Nagusia, cuya réplica puede verse en el poble espanyol de Barcelona. Un arco que fue reconstruido hace unos años después de que un camión se lo llevara por delante en 1995. ¿Que adónde quería llegar yo? Pues a que somos capaces de situar en el mapa la capital de Laponia porque hemos viajado en el último verano, pero nos cuesta saber dónde diablos está Leintz Gatzaga.

Mil 'colorao'

Confieso que cuando leí la noticia, lo primero que hice fue mirar el calendario. Y no, no era 28 de diciembre. "El Consejo de Administración de RTVE decide controlar los contenidos de los informativos", rezaba el titular. Si la maniobra no fuera tan burda, sonaría a broma. Por fin algunos partidos políticos (y sindicatos) se quitan la careta y ponen negro sobre blanco lo que hacen, o intentan hacer, a la chita callando, pensé. Para entendernos, el acuerdo de los miembros del Consejo de Administración aprobado el miércoles, y revocado solo unas horas después, les hubiera permitido acceder al sistema de producción de los informativos, es decir, a los ordenadores que utilizan unos 400 profesionales de RTVE para elaborar sus informaciones. Desde la escaleta de los Telediarios a las preguntas de la presentadora de 59 segundos, hubieran podido controlar (al fin y al cabo ese es su objetivo) todos los contenidos. Suena tan irracional que nos retrotrae a tiempos que creíamos olvidados. En el fondo, sin embargo, subyace la eterna ambición de los partidos por teledirigir los medios de comunicación públicos. Durante los dos próximos meses Rajoy y Rubalcaba repetirán hasta la saciedad aquello de la neutralidad, la objetividad y la autonomía e independencia de los profesionales de RTVE, pero no es más que palabrería hueca. Por lo bajini, su única ambición es gobernar la mastodóntica casa. Y, si no, no hay más que dar tiempo al tiempo. Mil colorao a que cuando el PP llegue al poder, hace una limpia de profesionales en RTVE. ¿Les suena Ana Pastor?

'Esencia de cocidito'

Javier Vizcaíno y su equipo del programa Gabon de Onda Vasca acaban de sacar de los fogones una especie de remake de aquel exitoso El cocidito madrileño. La nueva versión se llama Esencia de cocidito y, aunque de momento solo se han servido dos entregas, ingredientes no le van a faltar. Si el original Cocidito madrileño dio para una obra de teatro también exitosa y recibió un premio Ondas, Esencia de cocidito tiene el campo abonado. Los mismos tertulianos de entonces siguen poblando las tertulias de las radios del poronpompero, y su efecto se ha multiplicado con la expansión de la TDT que, en el caso de algunas cadenas (no hace falta nombrarlas), son una tertulia constante y repetitiva sobre dos asuntos: zumbar a Zapatero y hablar del siempre rentable monotema vasco. En los últimos días se ha paseado de plató en plató y de estudio en estudio un tal Francis Franco, nieto del innombrable. El susodicho da para varios cociditos, unas cuantas fabadas y hasta pulpo a la gallega. Francis Franco ha gozado de la libertad de expresión que negó su abuelillo a millones de personas para soltar una sarta de sandeces que han hecho la boca agua a la derecha más cavernícola. Ahí va una ración, a modo de Cocidito: "Mi abuelo no firmó ninguna sentencia de muerte", "No se consideraba un político. La política no era una cosa que le gustase", "Mi abuelo no era autoritario". Para rematar la afena, otro nietísimo, Jaime Martínez-Bordiú, no se ha andado con zarandajas: "Mi abuelito eran un gran tío, una buena persona. Era divino y muy familiar". Sé dictador y ten nietos para esto.

Rolebis

-"BUENAS.

-Buenas.

-Usted dirá.

- Tengo un problema, doctor.

-Cuente, cuente.

- De chaval, veía todo el deporte que echaban en la tele: fútbol, baloncesto, ciclismo, billar americano, doma clásica, ajedrez, kárate, bobsleigh, saltos de esquí, campeonatos de pala corta, badminton, natación sincronizada, lucha libre...

- Pare, pare. De por sí, ver deporte por televisión no es perjudicial para la salud.

- Ya. Además, con el paso de los años me quité de casi todo. Empecé a ver menos deporte por la tele. ¿Y? Ahora veo el fútbol de los sábados, algún partido de la Champions, todo el ciclismo que puedo, algo de basket, un poquito de pelota... Pero en pequeñas dosis.

- Vale. ¿Y cuál es el problema?

- Pues que a veces no me creo lo que veo por la tele. No sé si el ciclista, el futbolista, el jinete, el nadador o el atleta van limpios. Usted me entiende. No sé si a los días o semanas me vendrán con un solomillo de Irun, un EPO, unos corticoides...

- Hala, le voy a recetar Rolebis. Tome uno antes de desayunar y otros dos antes de comer y de dormir.

- Me deja usted más tranquilo. Adiós, y gracias.

- Vaya usted con Dios".

González Pons

Ganas me han entrado de hacer una recolecta en la redacción para echarle unos eurillos al más perroflauta de los diputados y senadores: Esteban González Pons, parlamentario por Valencia y vicesecretario general de Comunicación del PP. Según la declaración de bienes y rentas de sus señorías que hizo pública el pasado viernes la web de la Cámara Baja, este buen hombre no tiene ni coche ni piso. Las cuentas, los depósitos y los activos financieros le han reportado 139,08 miserables euros y debe 8.365 euros a Hacienda después de solicitar un aplazamiento de pago al fisco. Destina 28.116,36 euros de los 75.797 que gana al año a abonar la pensión a su exmujer, así que ya me dirán. Digo yo que María Dolores de Cospedal (que declara unos ingresos anuales de 223.598 euros) tendrá calderilla para sacar del apuro a su compañero de escaño. La lectura de los ingresos que declaran algunos de los diputados y senadores provoca la risa floja, pero deja conclusiones a tener en cuenta. De media, los diputados poseen dos viviendas y 163.000 euros. Asegura un compañero, con un carga pequeñita de maldad, que será por eso que los políticos se niegan a gravar con más impuestos las segundas viviendas. Y comenta otro colega que si trabajaran en la empresa privada ganarían más dinero. Puede ser. Algunos ganarían más dinero, pero no cabe duda de que otros (y no digo nada de quienes falsean sus curriculums para hincharlos de méritos) estarían guardando cola en las oficinas del paro.

Aquel verano de 2011

Nunca te acostarás sin saber una cosa más, y nunca acabarás el verano sin flipar un poquito más en las playas y las piscinas. Estos son algunos apuntes recogidos a pie de toalla en esta estación que, como dice la canción, llega a su final.

- En la piscina descubrí que la chavalería lleva calzoncillos debajo del bañador. Gayumbos grandes, pero no los Abanderado de toda la vida. Gayumbos de marca, con enormes letras, para que se vean bien, y a poder ser con las bermudas caídas. No quiero ni pensar el rebozado de arena que se tiene que montar vestido de esa guisa en la playa.

- Descubrí también que un camarero de un chiringuito te puede meter una estocada en forma de cuenta sin mover un músculo de la cara, y tú a callar, que estamos en crisis y la cosa está muy mala.

-Descubrí el veranito vasco. 21 días sin parar de llover en julio, con todo Dios a remojo. Y no descubrí, porque es un clásico, que en estas tierras, después de un día malo, puede llegar otro peor.

- También descubrí que si a un par de postales no les pones la dirección, no llegan a su destino. Es lo que tiene relajarte en las vacaciones. No estás habituado a ir al buzón de Correos, y para una vez que vas, mandas las cartas al limbo.

- Y descubrí que los hombres que están cubiertos por una mata de pelo son una especie en extinción en las playas. Se llevan los cuerpos depilados y el músculo prieto (ellos), y las gafas grandes (ellas), tipo Pepe Gafez.

Ricachones

Un ciudadano español, del que se desconoce su identidad, va a pagar (si no ha pagado ya) 2,5 millones de euros a Christina Aguilera por un concierto privado. Lo leí hace unos días en la contraportada de este periódico y patidifuso que me quedé. Para los que aún no se aclaren con los números grandes expresados en euros, el tipo pagará 104 millones de pesetas (625.000 euros) por cada una de las cuatro canciones que interpretará la diva estadounidense para él solito. Al margen de que el sujeto haya contratado a Aguilera o a Rita la pollera, que sobre gustos no hay nada escrito, el dinero que abonará por su caprichito resulta obsceno y viene al pelo para hincarle el diente al debate sobre si hay que aumentar los impuestos a quienes más ganan. ¿A un tipo que se gasta esta pasta gansa, que demuestra que está podrido de dinero, no se le pueden subir los impuestos? Según los datos de Hacienda, en España hay más de 70.000 contribuyentes que declaran unos ingresos de entre uno y 2,5 millones de euros. Si día tras día el Estado y las entidades financieras (que ahora suben a la chita callando las comisiones) están sangrando al ciudadano medio, ¿a qué se espera para que quienes más ganan, más aporten? En Francia los propios millonarios han pedido a Sarkozy que les suba los impuestos y, en Portugal, el Ejecutivo gravará un 2,5% más a todos los ciudadanos que perciban más de 150.000 euros al año. Digo yo que Zapatero estará esperando a que se lo ordene Frau Merkel, no vaya a ser que estropee el concierto al ricachón.